管教建議俯拾即是，但沒有一個方法適用所有情境。老師總是在不斷嘗試、調整與累積經驗中，豐富管教專業。
卡繆說：「永恆的價值活在世俗的紛擾中。」能夠讓老師對工作永遠懷抱熱情的，不在於你認同的教育理念是盧梭的還是杜威的，而在於從容談論完教育理念後，轉身面對紊亂的教學現場仍然遊刃有餘。
學生頂撞老師、上課吵鬧、不打掃……。這些看似細瑣、雞毛蒜皮、卻一再重複的日常應對，決定了一個教師的「姿態」。而且，學生從這些日常應對中學到的，更甚老師的千言萬語。
本文列舉了國中小老師最常遇到的六個管教難題，並提出一些想法和做法供老師參考。要特別強調的是，管教建議幾乎俯拾即是，但沒有一個方法適用所有情境。老師總是在不斷嘗試、調整與累積經驗中，豐富管教專業。
Q1 ：學生喜歡頂撞老師，怎麼辦？
換個想法：
● 學生不公開反對，心裡未必贊成。有時候，公開的抗拒比隱蔽的敵意更容易處理，也帶給孩子更多學習。
● 他不是針對我，只是不懂合宜的表達方式。
老師可以這樣做：
輔大臨床心理系助理教授陳坤虎提醒，「唱反調」是孩子追求自我的過程，對成長有意義。
花蓮縣花崗國中教師林芳君認為，這些表面很衝、叛逆的孩子，多半很脆弱、需要關心，平時多了解他，在他生病或生日時多一點關心，會收服他的心。師生發生衝突時，會因為平時奠定的信賴關係而比較容易處理。
花蓮縣某國中的新手教師蔡琪雅，國一剛接班級時，幾乎每堂課都在學生的頂撞中度過，師生敵對狀態維持了一年。國二某堂下課，她處理學生衝突告一段落，面對好幾個常在上課時嗆她的學生，她問：「茹雲（班上最愛嗆老師的大姊頭）很喜歡用言語羞辱老師，你們知道為什麼我沒有當場罵她嗎？」學生回答：「因為你不想跟她吵。」她輕聲跟學生說：「不，是因為那時候老師很難過，講出來的話一定很難聽，會傷害到她。」她告訴學生，許多人表面看起來仍強悍，但內心早已經受傷。
那是蔡琪雅當導師以來第一次讓學生知道自己的感覺。她說話的時候，學生「出乎意料」專注的望著她，靜靜聽她說完。更讓她意外的是，她和學生的關係似乎因那段談話悄悄改變了。原來學生也很想知道老師在乎什麼？感覺如何？
對大多數教師來說，直接又坦承的向學生表達心中感受是一種冒險，這比武裝自己成為一個強者，還需要勇氣。湯瑪斯‧高登在《教師效能訓練》書中提到，善用自我表露，可以培養師生間的親密感，讓學生將老師當做「真實的常人」看待；一個也會憤怒、失望、難過的人，而不是硬紙板剪的人像。
如果衝突就在眼前，最基本的原則就是：從衝突中撤退。板橋國中校長薛春光強調，尤其不要當著全班的面處理一個學生的行為問題，因為所有學生都在「看戲」，會助長當事人的氣焰。如果情況真的需要當下處理，而你的情緒已經無法控制，趕快找行政人員或其他老師來協助。
也可能情況非常單純，孩子根本不知道什麼是合宜、尊重的說話方式。你可以跟他說：「你的意見很有意思，但你的說話方式會讓我覺得不舒服，或許換個方式講會比較好……。」要有耐心，因為孩子很難提醒一次就改變。
切記，每個孩子性格不同，千萬不要用一種模式處理所有孩子的情況。當孩子感覺良好，才有可能改變自己。
Q2 ：學生很喜歡擾亂上課秩序、隨意講話、作弄同學。
換個想法：
● 如果是全班性的，表示孩子還沒建立秩序。
● 如果是個人，他或許只是想引起注意。
老師可以這樣做：
對於全班性的吵鬧，事前建立共同語言和默契會有很好的效果。
在香港宣基小學中，生活公約就明定什麼時間場合該用什麼音量，例如，「一聲量」是小聲唸課文的聲音，只有自己聽得到；同組討論時是「二聲量」，只要組內夥伴聽到即可。上課討論過於大聲時，老師就會提醒：「請用二聲量。」大家就知道要降低音量。
中壢國中教師游淑媛建議，別對著吵鬧的班級猛喊「不要講話」。這種時候她會安靜下來，看著學生、舉起右手，學生就知道該安靜了。
若這個問題只發生在某個學生身上，可能是為了引起老師及同學的注意，老師的責罵或賄賂正好滿足他的需求。《正向管教法》一書建議，在學生故意搗蛋時忽略他，如果真的太過分，給他嚴厲的眼神但不要說話；另一方面，在他表現優良時稱讚他。也可以教他恰當獲取注意力的方法，例如做一個「看我」的字卡，有問題時高舉，讓老師知道。或是轉移他的注意力，例如直接問他問題、請他幫忙發作業等。
游淑媛提醒，上課時千萬不要花太多時間在管理教室秩序和處理班級事務上。直接回到教學，改變上課方式吸引學生，讓學生領略知識的美好。她認為，一個好的導師更應該是優秀的教師，對學生的影響力才是全面性的。
Q3 ：班上有個情緒爆烈的孩子，如何判斷他是教養不好，還是情緒障礙？
換個想法：
● 這件事，我需要多一點資源幫我判斷。
老師可以這樣做：
台北市三民國小教師徐明珠分享，若是孩子情緒爆烈的強度高、次數多，在了解其成長背景後，認為家庭失能而導致的原因不大，就有可能需要更多的幫忙。
徐明珠提醒，有了合理的懷疑之後，不妨請其他具備特教或輔導專業的老師入班觀察，看看你的觀察是否合理，再共擬策略輔導孩子。用了許多策略還是不見改善，就請特教老師設計一些個別輔導計畫來協助。如果大家都覺得這個孩子有就醫的必要，可能就需要與家長溝通。溝通時要留意，語言的使用要小心，用具體、沒有價值判斷的句子描述孩子的狀況，讓家長覺得，孩子的學習及適應出現困難，學校盡力想幫他。
必要時，不要單獨跟家長溝通，召集相關教師，各就專長提出觀察和建議。徐明珠說，在三民國小，除了導師，還會有語言治療師、職能治療師、心理諮商師和特教老師一起面對家長，大家從不一樣的專業就孩子的行為提出觀察，通常家長都能接受學校的建議。
Q4 ：學生沒有責任感，例如不交作業、打掃偷懶等。
換個想法：
● 學生覺得這件事無關緊要、不在乎。
● 學生不知道自己該做什麼，需要更清楚明確的指示。
老師可以這樣做：
學生不會忘記籌劃明天的慶生會或更新網誌，因為這些事是他們主動想做、有過選擇的。要求學生承擔、負責之前，讓他有所選擇，同時也讓他知道沒有負起責任的「後果」是什麼。
游淑媛用的方式是，讓學生選擇喜歡的工作當掃區，而且每個學生都必須和自己的掃除工作訂下「結婚契約」，每天不離不棄的照顧，一旦毀約，就得接受班規的處罰：放學後留下來做更多的掃除服務。台北市文德國小則有好幾位老師透過班級自治，讓學生自己討論罰則。也有老師徹底執行「今日事今日畢」，學生作業沒寫完，要補完才能夠下課或回家。
責任感常常是教不來的，必須透過理解。與其讓孩子承擔不負責任的後果，不如更積極的創造經驗，讓學生體會到負責任的甜頭。板橋國中教師黃鈺欽以身作則，每項打掃工作都親自做給學生看，盯著學生做完。當孩子體驗到，原來把廁所掃乾淨可以得到他人的感激；原來努力打掃可以得到整潔競賽冠軍；原來承擔責任的辛苦後面有許多美好的感受，他們開始學著對學業與生活負起責任。
還有學生不是不願意負責，而是不懂「負責」指的是什麼，需要的是清楚具體的教導。
許多國中老師會以為，掃地這件事家裡或國小都教過了，板橋國中教師陳孟鈴卻發現，學生不是不願意做而是不會做。
於是她親自示範給學生看，例如回收要如何做、回收籃要怎麼擦、掃地時要每一塊面積都掃到等。當學生知道方法，也看到老師對這件事的重視，「不掃除」的問題就解決了一半。
Q5 ：學生的生活沒有目標，對什麼都不感興趣、做什麼事都提不起勁。
換個想法：
● 無所事事並不是「問題」，但我的確可以試著幫他生活得更有勁。
老師可以這樣做：
孩子生活沒目標可能有很多原因，學校可以做的是幫孩子找到一個適合的位置，讓他感覺自己有能力。如果可以進一步讓他和同學有所連結，甚至對團體有貢獻，對他的幫助會更大。
台北縣淡水鎮水源國小教師杜守正分享，他曾帶過一個小女生，在班上人緣不好、沒有朋友、成績總是倒數的，一點精神也沒有。有一次，他帶著全班學生到淡水賣自錄的 CD 籌措到金門畢旅的旅費。那個下午，小女生彷彿變了一個人，能說善道，成為全班公認的最佳銷售員。杜守正說，給出平台和空間讓學生展現、被看見，也讓他看見自己，這樣的經驗一次就夠了。雖然不是從此就圓滿，但那次經驗會讓他看見生活的方向。
友緣基金會臨床部主任林淑棻建議，協助孩子找到有興趣的科目，只要一科，他能夠在喜歡的科目找到成就感，就會帶來好的循環。或者問問他對未來的想像：想做什麼工作？成為什麼樣的人？過什麼生活？讓夢想帶領他前進。如果他還是覺得什麼都不喜歡，老師也別氣餒，至少孩子知道自己「不喜歡」什麼，用剔除法慢慢看看有哪些事他不排斥、可以試一試。
但是，也有新的心理學研究說明，青少年階段的無所事事並非壞事。
陳坤虎表示，青少年階段的孩子開始自我解構，重新建立新價值，約可分為三種類型。第一種，遵循大人價值；第二種，對抗大人世界；第三種，既不遵循也不反抗，就是我們說的無所事事，不知目標何在。第三類的孩子常常令老師與父母覺得苦惱。陳坤虎認為，孩子沒有目標、不願意探索生命，不見得是壞事，可能只是時間還沒到，因為每個人的軌跡不太一樣。他強調，探索的過程很辛苦，就算目前看起來適應良好的孩子，也不見得永遠適應良好。
Q6 ：在學校教孩子的規矩，全都遭家長否定，學生甚至仗著家長的不認同，公然挑戰我。
換個想法：
● 我和家長的出發點都是為了孩子好，只是他只有一個孩子，而我要顧及全班。
老師可以這樣做：
許多在城市任教的國小老師都有很深的感觸：孩子不難管教，真正讓老師為難的是父母插手管教。
政大實小教師游雅婷說，現在家長很用心吸收教養新知，卻只學會了第一步「同理」，而忘記下一步「教導」。政大實小教師黃寶慧建議老師，鼓勵家長晨間時間進到學校當志工，在那個時間裡，家長才有機會看見學校的情況，看見他的孩子不一樣的表現。
徐明珠曾經遇過一個媽媽，問她為什麼不自編教材？質疑她給孩子的閱讀作業過於幼稚，批評她的國語、數學教法差。
徐明珠開始思考：為什麼這個媽媽要這樣？我真的要改變嗎？我可以做些什麼？
她發現這位媽媽對女兒的期望高，加上那時候多元入學剛實施、教育的價值很多元，媽媽非常焦慮，希望女兒不要輸，也希望老師可以做更多。她也思考，媽媽的建議其實沒有錯，只是不適合用在全班。
那時候媽媽拒絕跟她溝通，她就從女兒下手。女兒功課好，但是人際關係不佳，徐明珠教她如何與同學互動，也讓她在學校有表現機會。透過聯絡簿，徐明珠發現女孩和媽媽的關係不好，就適時寫一些引導的話，例如「父母都愛你，媽媽教你有她的原因，請你用心去了解父母的心」。
後來，媽媽感受到徐明珠的善意，不再批評與質疑她。女孩畢業時，媽媽還蒐集全班的照片，製作手繪的紀念冊送給老師。
徐明珠分享，這種狀況其實也讓她不舒服，但是如果敞開心胸，看見對方的處境，也真的為孩子設想，縱使方法不同，父母多能感受老師的善意。